あなたはご存じでしょうか?

恋愛や夫婦関係の悩みは、知らずに仕事や私生活にも影響してくることを。

 

 などなど…

恋愛マインディングとは

恋愛・夫婦関係で幸せを感じられるようになるには
その人によって必要な要素が異なります。
大きくは3段階に分けられます。

STEP1:カウンセリング(セラピー)

STEP2:コーチング

STEP3:コンサルティング

 

♥セッションの特徴♥

恋愛マインディングにはその3つの要素が全て含まれています。
その方の性質や状態に合わせてもっとも適した順序、視点でオーダーメイドのカリキュラムを組みます。

 

私の性格は元々カウンセラー気質です。

(気質は持って生まれた性格だけでなく、生い立ちや兄弟構成、環境も影響していると思います。)

 

コーチングの「その方の内側から目標や希望を引き出して進んで行動課題を作って進める」スキルも、

カウンセリングスキル同様、大事にしております。

 

ですが一番注力しているのは、目の前のお客様に合わせて、一番効果的な方法で問題解決するスキルでありコンサルティング要素とも言えます。今もなお、目の前のお客様と共に磨き続けているものでもあります。

 

#10年ぶりに彼女ができた
#憧れの人と恋仲に
#不倫関係から脱却できた、
#マンネリしていた夫婦関係がアツアツに

などなど...
さまざまな恋愛のお悩みが解決し、目の前のお客様が生き生きされること
それが私の何よりのやりがい・活力となってい
ます。

最新のコラム記事


サービス・料金

異性に対してのネガテイブな経験や感情があっても大丈夫です。 先ずはカウンセリング要素の強いセッションであなたのシコリを取り除いていきます。
 「異性と良い関係を作るのが苦手…」という場合はコーチング要素を強くしたセッション。 あなたの良さを引き出し相手にどの様に伝えるかをお伝えします。 具体的な気になる異性がいらっしゃる場合はコンサルティング要素の強い計画を立てていきます。
まずはお気軽にご相談ください。

よくあるご質問

  • ずっと彼女ができないんですが
  • 別れた彼女が忘れられず、、
  • 「いい人」止まりをなんとか
  • 既婚者ばかり好きになります
  • 不倫関係をなんとかしたい
  • 結婚したいが相手とマンネリ
  • 子供が生まれてギグシャグ
  • 熟年離婚を考えている


などなど…

よくあるご相談をまとめました。

お客様の声

この度はありがとうございました!
半年間のコンサルティングコースにて、
まさか1ヶ月で成果が出るとは思いませんでした。
千絵さんのアドバイスに沿って、〇〇を相手の〇〇に合わせたことが
良かったと、彼女から言われました。
嬉しくてついつい「実は恋愛マインディングっていうのを受けてて…」と言いたくなりましたが、言わない方がよいと聞いていたので彼女には、内緒です。
           (42歳 男性)

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【自分迷子の人がやる恋愛の失敗例を少し】

 

LION〜25年目のただいま〜

を、深夜に映画観賞。

いつものようにネタバレサイトを見ながら観賞しようかとも思ったんですが、

 

珍しくダーさんがバッチリ起きてたので

ちょっと冒険してネタバレせずに観賞。

 

感想を一言。良かったです!

 

主人公は5歳で迷子になります。

初めの五分で主人公の男の子とお兄さんの気持ちになったら居ても立っても居られない私。1人で観ていたら開始10分で脱落してました。切なくて観ていられん。

 

今回はネタバレしないけど長いですよ!

ほぼ、私の回想妄想バナシなので忙しい人は読まないでください、、笑

 

私が観ながら「寂しいのぅ〜、心細いのう〜、健気やのう〜」的な気分でグングン映画に入り込んでたんですが

 

ダーさんはそうでもないようでした。

多分、迷子になって強烈に寂しい経験がないのだろう。さすがです。余裕がある。よっ、お茶が似合うおじいちゃん。

 

私は今までの人生自体で迷子だった時期が長いからか(爆)主人公の気持ちと、迷子になった経緯を考えてお兄さんの気持ちに凄く思いを馳せました。

 

そして、自分が迷子だった時期にも関わらず自分の周りに居てくれた人が沢山いたことに思いを巡らせたりして夜が更けてます。(今ココ)

 

迷子の時期って、自分が何をしたいかも何を感じてるかも分からなかったり、分からないから人に話さなかったりして。

 

当時近辺でのお付き合いしていた彼氏さんは、さぞかし手を焼いたことでしょう。

 

寂しいのに、それを外に出したら困らせて好きな人が離れてしまうかもしれないと勝手に考えていたり。

 

好きな人と両想いなんだから幸せな状態なのに、全然幸せに浸らず。のらりくらり付き合ってたら1年経ってたり。

 

幸せになるのが怖かったのかなー、怒られそうで。怒られるって、誰にでしょうね?

 

それは迷子だったから、迷子である私が迷惑をかけているであろう人に怒られそう、嫌われそうって思ってました。

 

その人に罪悪感があって幸せになっちゃいけないと思ってました。

その人より幸せになってしまったら、その人が生きていけないんじゃないか、くらいに捉えてました。

 

まぁその人って言うのは姉だったり母だったりしたんですが。

 

私が勝手にそう思ってただけですが、仮に自分が不幸なら相手が幸せになるとして。。

 

自分が不幸でも人がその上で感じる幸せなんて本当の幸せじゃないですもんね?!

 

たぶんですが、

迷子で、

不幸に浸って、

悲劇のヒロインでいることを

安住の地として保ってました。

 

今思うと恥ずかしく、、(( _ _ ))

 

悲劇のヒロインタイムって楽なんです〜。

問題解決行動しないで自分を正当化し続けられるから。🙇‍♀️

 

そんなんだったので、どうしようもなくなってから、

私は自分と現実を受け止めることにしました。

@嫌われたくないほど好きな家族がいる。

@自分の人生は自分で歩きたい。もっと前のめりに生きたい。

 

ちなみに現実と私の中の解釈もズレがあった事には後々気がつきます。

 

映画となんとなくリンクした事がわかってスッキリ♪

 

そんな訳で、何かしらの迷子になったことのある方、迷子中の方にはオススメの映画でした(*^^*)

生みの親が苦手だった

人を使って卑下してませんか?

とある日の女子校出身ママのプチ同窓会。

「あのね、、あっちで遊びたいの~」

娘は慣れない場所だとちょっとシャイになる。

 

0歳~6歳までの子が10人くらい集まった同窓会?で、みんな好きに集まって遊んでる輪を見ながら娘が私に2回くらい言ってきた。

 

どうしようかな、私が間に入って仲良くしてもらうのでは成長の芽を摘んでしまうかしら

とか考えていたら

パパがホワイトボードでクロネコを描き始め

あっという間に子供の輪の中心になっていた。それに乗じて一緒に お絵かきしてお友達と仲良くなる娘。

 

パパの体が勝手に動く感じ、とっても素敵だと思うよ!!

 

大人数で集まる、と聞くと身構えしてしまう習性があるけれど、

母校の集まりは実際に行くとみんな温かい。のびのび。わいわい。

 

同じ校風なら、娘にも薦められる学校なのが誇らしい。

 

みんな頭いいよねー、

みんな素直だよねー、

みんな真面目だよねー、

(それに引き換え私は成績良くないし、やりたいことしかしてないし、捻くれてるし、、)

 

と思っていたけど

社会に出たり、他の人と会って気づいたことがある。

私はどうやら頭が良いと言われる笑

私はどうやら素直らしい。

私はどうやら真面目なようだ。

 

無駄に自分が遠慮してた部分がなくなり、

昔よりも同級生と話せるようになったのは嬉しい。

 

その時、その場では見えないことがあるんだなぁと少し成長した自分を感じ、感慨深いものがありました。

 

 

例えば、せっかくの大事なパートナーを自分を卑下する道具にしてしまったら、

あなたのことが大好きなパートナーは存在として不本意に思うはずです。

 

逆に、自分が如何に優れているかを誇示するための手段に使ってしまうなら

そんな失礼なことをするくらいなら一生独身のまま死ねばいいと思います。特に日常的にモラハラしてしまうとか、マウンティングしちゃうとか、する当人は気づいてない事が多いので一刻も早く逃げてくださいね。

 

...とは言え、子育てが大変で助けて貰いたいと素直に言えず「私はこんなに頑張ってるのに、あなたはなんでやってくれないの?!」と内心非難してしまう事がある私は

まだまだ未熟なんですが、、爆

 

一応、出来る限り素直な感情(好き)に戻ってから伝えるように意識してます!!

その方が旦那さんも気持ちよく手伝ってくれるしお勧めです♪

 

尊敬できる相手から、適度に刺激を貰いながらお互い成長できる関係を目指したいですね(*^^*)

 

 

自分が完璧なら相手も完璧理論

〜自分の側の100点を求めない〜


恋愛のコンサルなどをしておりますと、

意識しないと同業の方に完璧を求めてしまうことがあります。特にライバル視しやすいです、同性の方。


なんかね、自分の課題も消化できてない人がカウンセリングとかコーチングとかしてると「お客さんに悪い影響があったらどうするのよ!!」


とか思っちゃうんですよ。


私だって完璧じゃないのにね、

まだまだ心の狭い自分ですよ笑

悟りへの道は遠いのです。


ちなみに同性へのライバル視が強い方。

合コンなどで競ってしまうと、異性がゲンナリしますよ笑


仮に、アプローチ相手が同じだったとかの場合の競い合いでも

「私のために争わないで〜❤️」

「俺のために女性が競っちゃって参ったなぁ〜❤️」


みたいに受け取るのは日本人では3%くらいでしょうか。そもそも、そんな受け取り方する人は恋愛の対象としては落第点かな!!


さて

恋愛で幸せになりたいと思うがあまりに、

相手側が自分に欲求&要求が無い部分、足りない部分へと求める気持ちが行ってしまうのも同じ理屈ですよね!!


自分だって100%のパートナーとして相手の求めてることが出来てる?

本当に?!


そんな自問自答できる人は、相手に全部求めたりしないのかもしれない。


ちなみに、逆説のようですがそんな時の私の考え方を一つ。


「人はみんな、今の侭で完璧だし、スペシャルで唯一無二の存在」

と、パートナーに対しても同業の方に対しても、自分に対してもイメージします。


すると、イメージする前よりも相手を温かく見守れるイメージになれるし、

温かく見守れなかった自分の不完全さへの苛立ちもシュワシュワ溶けていくんです。


これ、ついつい自分の子供に求めちゃってることがある時も有効です。


やってみてくださいな〜♪

あなたのパートナーシップが、更に素直に、幸せになりますように。

〜恋愛が上手くいかないと落ち込むあなたへ〜
「よし、彼女を作ろう!!」と思っても、なかなか思うように上手くいかない事も多いと思います。
そんな時に必要以上に落ち込んだりしていませんか?
私も昔はすぐ落ち込んで、男性との出会いの場はおろか、友達にも家族にすら会いたくなくね引きこもったりしていました。
今日はそんな過去の私に会えたら声を掛けてあげたい内容を書いてます。

好きな人に振り向かれないのって落ち込むよね。
好きな人ができない時も落ち込んだよね。
もっと上手くやれたら、もしかしたら今頃付き合ってたかもって嘆いたりもしたよね。
でもね、
自己嫌悪になる自分すら、自分の伸びしろを信じてるからこその思考だから受け入れていいんだよ(^o^)

むしろ、ヘトヘトになるくらいまで頑張ったことを褒めてあげて、回復してから後のことは考えようよ(^o^)

まずは自分が元気にならないと、自分の良さなんて人には伝わらないからね。
そりゃ1人の方が楽だって思うことも沢山あるけど、落ち込んでるってことは本当は好きな人と幸せになりたいんだと思う。

あなたは謙虚だから「自分なんて」とつい思ってるかもしれないけど自分だから幸せにできる人も必ずいるし、その人が自分のことを好きになってもらったら凄く大切にできると思う。今の落ち込みはその為に、必要なことなんだよ。
明日はまたやれるだけのことはやろう。
今日も頑張ったと思う。
今日の落ち込みは反省にして、明日からまた進化する材料にしよう(^o^)

明日があなたにとって、より素敵な恋愛の一歩になりますように。

【マーキングする女子からは逃げるべし】


「好意を伝えたけど、返事は保留のまま3ヶ月経つ女性がいます。その女性のことは諦めて両想いで付き合える女性を見つけようとしているのですがなかなか上手くいきません。共通のグループに入っているので同じ場所で探すのもよくないことなのでしょうか。」


20代後半の男性Yさんからの相談なのですが、最後の質問の答えは「よくないことじゃないけど、そう思うなら違うところで探すのも考えてはどうでしょう」です。


と言うか、返事を保留にして3ヶ月放置してる相手もどうかと思いますが、結論を聞けていないのも好きになった男性側の弱さが出てしまってるかなと。


返事を聞かなければ振られずに済むから。

断られて気まずくなりたくないから。


保留のままで置いておくのなら、その女性に対して「実は彼女が欲しいから、自分のことを好きになってくれる違う人を探すね」とか宣言してしまっても良いと思います。


聞けば、返事を保留にした後も、他の女性と話していると不自然なくらい話に割り込んで来たり、人前ではスキンシップをされるそうなんですね。


かと言って、そこで相談者の方が「この前の返事、もしかしてOK?!」と聞くと

「うーん、もうちょっとだけ考えていいかな?」

とはぐらかされる繰り返しだそうです。。



はい、めんどくちゃい女性ですね~!!


こういう女性は、「自分のことを好きになった男性の気持ちは繋ぎ止めておきたいけれど、自分は他の男性を好きになっても良い」という状態が心地良い人です。


それってキープ君を作ってるってことですよね?!


私としてはご相談者さんが好きでどうしても振り向かせたいというより他の女性と恋愛したいのを邪魔され誘惑されて振り回されてる感じに見えました。


「それってYさんがキープされてるように感じるんで、その女性オススメしないです」


って言ったら何故かスッキリされてました。私が多分、Yさんが内心感じていてモヤモヤしていた部分を代弁できたからなのかな、と思います。


好きになった女性を悪く捉えるのに罪悪感をもつような誠実なYさんだからこそ、他のところで素敵な女性を見つけて欲しいですね~♪


ちなみにカルチャー評論家の宇野常寛さんは気を持たせてキープする女子を「スノーホワイト」と命名されてます。7人の片想い男子に囲まれて自分は王子さまと結ばれる白雪姫に例えるあたりが切れ味鋭いです笑


長くなりそうですが、今度そんな気を持たせて保留が得意な異性を振り向かせた方の話を書くかもしれません。


〜100点を求めない〜

恋愛のコンサルなどをしておりますと、
意識しないと同業の方に完璧を求めてしまうことがあります。

私だって完璧じゃないのにね!!

恋愛で幸せになりたいと思うがあまりに、
相手への欲求が無い部分、足りない部分へといくのも同じ理屈ですよね!!

自分だって100%のパートナーとして出来てる?
本当に?!

そんな自問自答できる人は、相手に全部求めたりしないのかもしれない。

ちなみに、逆説のようですがそんな時の私の考え方を一つ。

「人はみんな、今の侭で完璧だし、スペシャルで唯一無二の存在」
と、パートナーに対しても同業の方に対しても、自分に対してもイメージします。

すると、イメージする前よりも相手を温かく見守れるイメージになれるし、
温かく見守れなかった自分の不完全さへの苛立ちもシュワシュワ溶けていくんです。

やってみてくださいな〜♪
あなたのパートナーシップが、更に素直に、幸せになりますように。

アニメで忍野メメってキャラクターが言う。「人を救うことは出来ない。勝手に救われるんだ」


私は思う。「あの人の一言に救われた」と言うし、人から言われたらありがたい。こそばゆいけど、嬉しい。


ただ、「あの人を救う」と発言するのは

言葉にした時点で対象の人を下に見ているのではないかと。


人を救うなんて、おこがましい。

人さまを救える貴方は何さまですか?

と笑


人が変われた時に

幸せになる時に


最後の最期は、その人が通らなければならない通過点が必ずある。


人が人にできることは

その人が幸せになれるキッカケをつくれるように

その人が解決できる道を最短で通過できるように


それを全力でサポートしたり知識や経験を共有したり理解できるように伝えたり、

信じて見守ったり、伴走したりすることしかできない。


そんなことを想いながら仕事をし、育児をし、嫁をしています。地味な話です。


でも、私はどんなに地味でも、奢らない、共鳴しない、共感する、人に寄り添える人間でありたいのです。


どんな人でも、生きてるだけで、特別だし存在価値があるんだよ!!


人と比べず、他人を使わずには自身の存在価値を認めることに慣れてない人がいる。

そういう人は結果として

自分から見て 自分より不幸な人や、自分より出来ない人で身の回りを固める。


更には自分が優位に立てるように、自分の周りの能力のある人を出来ない人にしてしまうこともある。(出来ない人になってしまう人にも要因はある。嫌ならすぐ逃げましょう)

無意識に失礼なことを言って人が去っていく。そして新たな自分より残念な人を捕まえる。


それをしてる間は

偽りの満足感、偽りの幸せ。

わかる人が見れば顔つきでわかる。


でも、変わりたいと思えたら誰でも変われるし、幸せになれるんですよ(^^)


私は願う。

人を使って自分の価値を確認するような、内心は苦しんでいる人が、確認方法を変えて早く幸せになりますように。



【ネガティブは強い、そして表面だけポジティブは脆い!!】

例えばの例ですが、、

鬱って有り余る自身の感情やエネルギーの消化不良の結果につけた名前と言う一面があると思ってます。


今日LINEでやり取りしていた女性は、今の現実はBlackな働き方で6時に家を出て22時に帰って、疲れてるしモヤモヤしてるし、それはもう大変。普通に考えたら他の事をやるエネルギーも無いと思いがちです。


でも、私はそのモヤモヤって悪いヤツではないと思ってます。

イメージでは悪そうだけど、モヤモヤという確実にエネルギーであることには違いない。


言い方が変ですが、長期間 鬱になれる人/長期間過食症でい続けられる人は精神的にタフです。


モヤモヤだとしても、言葉にならない声だとしても、出しきれてないものがある位のバイタリティをお持ちな方なので。


私も元々は10年選手で過食だった感じです。


そのエネルギー、ガソリンにもできるし、元のピュアな感情に精製もできるし、具現化もできるし、研磨しもできました(╹◡╹)

それは、人生で強みにもなり、恋愛では健全なお付き合いができるようになり、自信にもなります。


だから、自分の内面と向き合わずに、いつも元気に見せてる方が脆い。

自己啓発系で◯◯ー◯◯◯◯の、内容だけかじってる人とか本当、弱そうだなぁって思います。


昔の私も「人にはこう見せるべき、明るくあれ、元気であれ、人に優しくあれ」ばかり意識し過ぎてました。その後は大きくポキっと折れて、回復?症状が無くなるのに時間がかかりました。


ちょこちょこ折れておいた方が強くなれますからね!大きく折れた浮気されたり修羅場を経験した人の話は聞いておいて損はないですよ!!違う話も混ざりましたね笑


竹みたくしなやかに。柳でも良いです!婚活でも仕事でも、頑張り過ぎて折れる前に、自分を大切にして欲しいです(╹◡╹)


回り道のようで、超大事な基礎工事です。


【悔しさは成長の伸びしろ】

私は自称、ネガテイブの皮をまとったポジティブなんですが、過去はコンプレックスの塊でした。


世に行き交う人が「当たり前のように人として生きてる」のがまぶしかったり、

「他の人のように上手く生きられない」ことにイライラしたり。

 

自分にやつあたりです。


自分が満たされるとどうでも良くなるんですが、当時はモヤモヤしてました。


今も原動力になるのは悔しさや焦りです。

なので、セミナーをやる!と決めて、焦る状況に持っていって腹をくくって準備して開催したりします。


焦りながらやるのに、意外とやってみると感謝しかないのが不思議です笑


さて、男性の心を開くのは得意な方だと思ってるんですが、お会いしてる時間に心を開いてもらえないこともあります。

そりゃそうだ、自分の今の力量で出来ることしか出来ない。


正しい方向で、求められるところで全力で努力することができたなら、大抵のことは叶います。


正しい方向がわからないよー、という方は

まずは自分のことを過去も未来も今も見つめてみてもいいかもしれません(^^)


 恋愛で書いてみます。

もし好きな相手が一回のデートで好きになって貰えなかったとしたら、悔しい。

そこから、

まずは定期的に会えるポジションを確立する。

そこから相手が好きになってくれるようになるまで、努力する。


シンプルですが、それに尽きると思います。そこまでして好きになって貰う程ではないと思うなら、違う人に行けばいい。


本気で頑張っても、振り向いて貰えないなら、ご縁がなかったのだと諦めればいい。悔しいけど。ストーカーになるのはダサい。


その中で、凄く好きになった人に振られたけど、本気で向き合っていたからこそ

自分のことを好きになってくれる人の良さも見えてきたりして、そこでお付き合いして幸せになったお客さまもいます♪


私も振られた人に執着しがちな人間でしたが、今ある状況や周りのことに目を向けて感謝を感じることが増えてから

幸せを感じることが増えたような気がします。


悔しいことがあったらチャンス。

そんなことを思った今日の私でした。


【自分の個性を肯定して躾ける➡︎パートナーもHappy


心配症の方や、感受性の豊かな方に相談内容のおすそ分け^ ^


私自身、自分の感受性に手が余っていたことがあります。

話してる相手に共感以上に共鳴したり、癌の方と対峙した時に涙が止まらなかったり。

自分がなくなって情報や人と一体化できていた意味では特技だったのかもしれませんが、当時は振り回されていたような気がします。


今はほとんど無くなりました。

自分の芯ができて図太くなったことと、感受性の豊かなことを肯定できたこと、対処法を身につけたこと。


大きく分けるとそんな感じです。

ニュースやバラエティでも、ながら作業で見ていないと「事件」とか「ケナす笑い」「本人が消化仕切れてない不幸話、自虐」はザワザワしてました。映画で言うとダンサーインザダークとか、もう2度と観ないかも。。


対処法は...バッドエンドな映画は見ない。

ニュースは文字でしかほとんど見ない。ネットのは開くか選べるから。

「ケナす笑い」は目的が笑いだから、どこに優しさがあるか見つける。

「自虐」は話してる人がどうしたら解消されて、解決したらどんな風に表情が変わるのか想像する。


そんな意識で見たり、見るのをやめることで生活で気持ちに振り回されなくなるかもしれません♪

試して見てくださいね〜(^^)